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Parfois, ils ont de l’humour au parti communiste. 😉

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Avant qu’on meurt…

 

En 2011, il n’est pas difficile de savoir ce qu’il va se passer en Nouvelle-Calédonie…vous allez avoir des écrans, partout, dans toutes les chaumières, dans tous les squatts, dans vos poches, dans les rues même. Si vous n’avez pas les moyens d’avoir un écran, ce n’est pas grave, tout est déjà prévu, on vous donnera des sous pour l’acheter : des subventions à l’équipement d’écrans.

Pour quoi faire ? Mais, c’est simple : pour vous dire ce que vous devez penser.

Et ce que vous devez penser, c’est encore plus simple. Cela se résume en deux lettres : SF. Non pas pour science-fiction mais pour : sexe et fun.

Du sexe, vous allez en avoir à ne plus pouvoir le voir en peinture : des filles à poil, très jeunes et très belles, tortillant des fesses en 3D et vous faisant baver de désir même pendant votre sommeil. Mais vous n’aurez pas le droit d’y toucher. Ce sera virtuel, simplement virtuel. L’idée, c’est que vous en ayez envie mais que, ne pouvant assouvir votre envie, vous alliez acheter n’importe quoi dans les magasins. Le mieux, bien entendu, étant de vous procurer des écrans et d’en changer souvent : Iphone, Ipad, TNT, 3G , Mac, Windows, on s’en fout, pourvu que vous restiez hypnotisés par les miroirs.

Du fun, c’est pour remplacer l’amour, le don de soi, la famille, l’assistance aux autres. Il faut que vous pensiez uniquement pour vous-même, que vous deveniez des individus égoïstes, irresponsables, qui n’ont pour but que de se divertir et d’avoir du plaisir. Vous aurez tous les jeux qu’il faut pour vous infantiliser : des jeux d’argent (du poker en ligne et en multidimensionnel), des jeux vidéos pour enfants et adolescents, des jeux où vous pourrez gagner des filles dociles, des jeux de la mort où vous éliminerez des gens en tapant 1 ou en tapant 2. Plus vous jouerez isolés devant vos écrans et plus ceux qui ne jouent pas et qui vous dirigent seront libres d’exercer le pouvoir sans être ennuyés.

Bien sûr, vous serez déprimés sans savoir pourquoi. Et vous penserez au suicide. C’est ce qu’ils veulent. Si vous débarrassez le plancher tout seuls, ils ne seront pas obligés de déclencher des guerres pour trouver les ressources nécessaires à vous nourrir, ressources alimentaires pour lesquelles – ne rêvez pas -, il n’y aura pas de subventions.

Bon, en attendant, il reste encore quelques jours avant que le lavage de cerveaux commence. Donc, un peu de poésie :

 

 

 

 

 

Le journal des tueursnet

J’te demande à toi parce que si je demande à Saint-Nicolas, il va me dire non. Pis si je demande au Père Noël, il me répondra que tout ce qu’il peut faire, c’est sortir de sa hotte des japoniaiseries ou des américonneries très coûteuses ou très X.

Grenouille a été très méchante. TOUTE L’ANNEE. Elle a dit des gros mots, elle a embêté plein de gens qu’elle ne connaissait pas, elle a même dit du mal d’un vieux comme toi qui venait de mourir. Parfaitement : ODIEUSE TOUTE L’ANNEE, au point où il y en a un qui a dit qu’elle était issue d’une espèce endémique qui mord tout ce qui passe. Pire qu’un crotale. Ou qu’une mygale.

Alors Grenouille a mérité d’être punie. Et bien punie.

Je te propose quelques supplices pour l’année à venir. Oui, je sais, tu vas me dire que c’est toi qui choisit et que Grenouille n’aura que ce qu’elle mérite. Mais, je la connais mieux que toi et je sais vraiment ce qui pourrait la faire revenir dans le droit chemin. Le chemin où résonnent les bottes cirées, huilées, avec le bruit des fers qui fait clic-clic sur le carrelage.

Au printemps, Grenouille aura fini son exil dans l’hémisphère sud et sera à nouveau dans un pays qui neige. Ce serait bien si tu pouvais mettre des bourgeons sur les rosiers et des fleurs sur les branches des marronniers. Cette garce veut absolument vivre en noir et blanc, avec les désespérés de l’hexagone. Un peu de couleur devrait la rendre plus obéissante.

Le deuxième châtiment que je te suggère est beaucoup plus rude : Il faudrait lui trouver un doudou gentil et pas trop idiot, surtout qui ne regarde pas trop la télé et les films américains, et qui ne passe pas ses week-end à boire avec ses potes. Un type beau, fidèle, qui peut réparer une chasse d’eau, lit de la poésie russe ou sénégalaise et a appris  à faire une béchamel. Cette teigne en sera forcément éprise et, tu sais comme moi que les affres de la passion amoureuse constituent une torture extrême pour une batracienne brut de décoffrage et revendiquant sans cesse la liberté.

Lui confier un travail qui lui plaise et dans lequel elle s’épuise plutôt que d’enivrer tout le monde avec son verbiage futile serait à mon avis aussi efficace qu’une centaine de coups de fouets.

Enfin, je te conseille de lui trouver un logement magnifique avec vue sur Méditerranée, terrasse-apéro-cacahuètes ou olives, afin de l’emprisonner dans un luxe mafieux qui lui ôtera toute envie de résistance à l’autorité.

Cher Père Fouettard, je te remercie d’avance de la correction que tu vas lui infliger et ne manquerais pas de t’écrire à nouveau l’année prochaine si cette peste tout droit sortie des enfers n’est pas calmée.

 

 

 

 

 

 

Il paraît, il paraît que mardi, la lune s’éclipse totalement et qu’on pourra le voir. Si mes calculs sont bons, mais j’suis un peu nulle en astronomie, l’éclipse débute vers 18h40. Mais là, on ne verra rien parce qu’il fait encore jour. Par contre, elle devrait être totale vers 19h15. Et toute orange. Enfin, si je ne me trompe pas. Et que les nuages n’ont pas décidé d’être de la partie…